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心 许 琉 璃 |
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August 26 日子静静的过。呵,平静的生活。
今天打电话到Crown Plaza,感觉不是很好,因为似乎没有suitable position,所以也不算热情,只是让我fax过去recruitment,并没有表示什么。不高兴
呜呜。。臭Janet把我的recommandation密码忘记了。。555555555555555,让她赔!
August 23 默然。 “离开尚堃你能死吗?”这是我妈的原话,恶狠狠的语言。她又一次用这样刺耳的话语伤害了我,就象在原有的伤口上撒了把盐。我知道做为双亲,她痛恨所有给我带来不幸福的人,同时却不懂如何能帮我分担或者减少痛苦。于是采用这样的话语来刺激我,似乎也想点醒我,却不知道在无意中已经又一次的伤痛了我,让我伤口欲裂。
成长到现在,我自然明白人与人的关系与微妙,世间谁离开谁,生活还是会继续下去。又不是鱼儿和水,呼吸和氧气。没什么,一切都会好。 August 21 高兴的事情。 算不算得上高兴的事情?我也搞不懂。连续两天梦到了豆子,很奇怪,他温柔的充着我笑,眼里还是那样暖暖的目光。也梦到我jump to Sofitel,明知道这是不可能,呵。奇怪。
明天Olga从哈尔滨路过,然后回深圳,我们要见面,呵,我确认这是件值得高兴的事情,不容易呢。
PS:北京时间:22:59 August 20 小小的幸福。因他而起的小小幸福。。呵。看过我的space,深夜打来电话,只是表示他很心疼。这份感情我懂,他也懂。所以感谢。这么多年的朋友,一直相互关爱,在彼此需要的时间出现,足矣。
这些天有一些莫名的人搜索着我的space,世界很小,我的文字里记录着某些人的名字,呵,所以空间提供了他人浏览的机率,有意,亦或无意。
总是被一些小小的事情感动。如我拍下的照片,如我看到的故事。温馨,纤细,曲折,曼妙。
心里的惴惴不安,不光是因为工作的变迁,还有对自己的感动。当午后的阳光照在身上,当热辣的光芒洒在细嫩的皮肤,还在庆幸可以安稳渡日,还在为淘到一件便宜的YY高兴的合不拢嘴,还在怀念着过去的过去时,时间划过了八月的晴朗天空,也带走了二零零八年的夏天。
心里还会有小小的触动,因为入夜希望将白天剩余报纸卖空而久久不肯归家的的盲人,因为白天那些站在繁华街边赖以靠偷窃过活的少年。这就是人间,我在地球的这个角落每天看着这车来车往,呼吸着别人呼出的废气,过着自己想过的生活,潦以渡日。冷漠。
PS:北京时间22:21
August 11 狠狠打它。 HOHO。。中国队还是蛮有看点的么,豆子说总要比女篮强,倒是这样,女排么,其实并不轻松。咬的太S了。
打委内瑞拉时就已经很吃力了,尽管我们要赢,一定要赢,可一局会比一局更难,下个就是古巴了,汗。。
爱相随,爱就要勇敢追,呵,该有道理八。
August 05 落寞。 突然心情从未有过的失落,其实我明白自己的问题。
以前曾经如此坚定的了解-有那样一个男人深爱着自己,所以心里踏实并且放松,做起事情大胆、果敢,并且勇气十足,可现在,这就是根源,找不到可以让自己如此坚定的勇气,找不到那个支撑的力量源泉,找不到支持的话语,一切都已随风。
想给自己放个长假,让这颗疲惫的心躲起来,避开这一切的纷扰。
工作中提不起精神,做事情不周全,被老板骂,我就象变了个人一样,开始怀疑自己的能力。可怕。工作以来,第一次开始对自己的能力表示怀疑。
这一切让我很难过。
August 04 静数繁星的日子。 还是写些事情,只因寂寞。
想来,抬头细数繁星的日子还真是不多,能够大家一起仰望夜空,静静的看着它们。最美的夜在海南的香水湾,那里的星空会铭刻在脑海,因为是想和他一起。此夜,只是望见北斗。
曾经一直那样坚信,这就是永远,想来却是那样的飘摇不定,或许是我没把握住机缘。徘徊在是与非,坚定与彷徨的思想中,不能前行,却没有足够的勇气面对,只留思念。
PS:北京时间:0:36 July 30 黑白两色世界。 纯纯的黑白单色,纯纯的世界。
今天获息,某某要离开了。很突然,也似乎在意料之中,只是没能按我的计划进行,后悔。
今天小崔生日,又长大一岁,应该学会更好的生活了,他有这个能力。呵。
至此,突然想到这两个孩子,打闹成性,当爱情的力量在某天的某个时刻不得不转换为友情,也未尝不是件好事,这样的生活或许更适合他们彼此。有时候人与人的关系很微妙,只要找到自己的位置就是最幸福的事情。
早上上班,街口遇见一只被遗弃的狗儿,小的可怜。没有养过宠物,不知道为什么身上的皮毛如此稀疏,都可以看得见皮肤,在嗅着地上的一个烂西瓜。旁边围着几个老妪,咒骂着做此损事的养狗人。看起来是起虐狗事件。走的匆忙,不知道会有哪位好心的人儿将狗儿收留。
不晓得为什么,额头部分的皮肤层很疼,揉捏起来酸酸的胀痛,不舒服。但脑袋里的神经并没有异常。皮肤不能碰,很痛苦。
中国红的颜色似乎有些刺眼,可有喜庆的涵义,借小崔的吉日,奢侈的用一回,不算过份。July 26 突然的想法。 那天,突然想回校园看看,那个生活了五年的学校。住过五年的宿舍,还有那些教学楼与食堂,凡曾经走过生活过的地方,呵,人老了吧。
那天,突然的想法,想回校园去坐坐,只是回忆下过去。人有时候需要回头看看过去的,这样能够更好的把握现在的生活。
补充:无语了,又听见那熟悉的叫床声,撕心裂肺,汗,这大夏天的,全开着窗户的,我只个劲的汗,无语的。规律了是每周末的晚上,看来他们夫妻生活过的还不错,年轻人,呃。。
July 25 这个夏天是怎么了?这个夏天是怎么了?
狗狗和海子分开了,破破和阿福分开了,我和豆子不联系了。
不晓得这个夏天怎么了?
原来事情可以很复杂的开始,却可以很简单的结束的。只是我们过高的预期了。
希望一切都好,我和他,他和她,一切和一切的一切。
July 18 幸福是什么?不知道答案的事情所以一直好奇,给不出答案的结果却令人向往。
幸福就是嫁人了,还能与父母在同一个城市生活,周末有空时常回家听妈唠叨几句,吃上几口老人因舍不得吃给自己留下的食物。
幸福就是小两口认认真真的踏实生活,一个下班,另一个做好饭在家守候,或穿着随意的出来迎接劳苦一天心爱的人儿。
幸福就是下班急着往家赶路,因为永远有一盏灯为你点亮心路。
幸福就是随遇而安,时刻清醒的知道自己想要什么,并不断提醒自己要珍惜。
幸福就是周围不会感觉有什么不幸福的事情。
幸福就是年节时有人挂念,并发来祝福消息。
幸福就是当我们经历过时,会转身从容的微笑,揣着一颗宽容的心。
幸福就是想他的时候,我会心微笑。 时间。 时间将我们彼此推向生命的尽头,无法回望。有时候就是不能讲永远,谁也不能给永远一个永恒的答案,讨得落寞。唯有好好珍惜。而往往很多事只能任由其在心里堆积,却从不表达,悔之莫及。 July 17 有些累,有些疲倦。昨天回家吃了口面条就躺在床上,竟然也睡着了,一觉醒来7:19。不知道为什么会这么倦怠。
真的很累。
福田22号来酒店招人,似乎待遇不错。可是没有兴趣,因为距离太远。
最近眼睛也不好,白天胀的厉害,可又不得不面对电脑。苦恼。
遇到了一个SB客人,无趣。疯狗咬我一口,我不能返咬它一口。
21:44
July 10 明天日程安排。 奥运的圣火终于传递至哈尔滨了,走友谊路的主干线。造成的结果就是,火炬传递之日酒店大部分员工在家休息半天,在店员工住店休息,客人不能在此时段离店,预抵客人进不了酒店。呵,世界大乱。原来围观的群众是企事业单位的有组织人群,也难怪,中国这一年,发生了这么多事情,预防万一么。
这一天啊,累S我算了,上午做1个quotation,回1封E-mail,做了1个BEO,签了一份contract,见了两个客人,对了一个团队,手发三张更改单,一张BEO单,靠!这一天过的,太充实。晚上走出酒店时都不知道该往哪个方向拐弯,连车都打不到,没天理。
Time Management is very important thing!
明日下午上班,晚上一个晚餐,周六下午急转台,周日早上六点早餐。我的生活?!
July 05 又是一天。昏昏沉沉的天和昏昏沉沉的我。
是不是日子蛮幸福的。约好和同事今天一起到Jacky家的。结果下午一点多的时候听说,好几个人全是睡着的状态,我成了最早起床的人
从早晨开始不停的收到预报今天强降雨的新闻和消息。至深夜,未见雨滴。天沉了一天,也闷了一天。十几个在人家闹哄了一天,晚上又不走的玩游戏。哼哼,Jessica还把我赢的麻将钱输光光不说,自己又搭了些,臭手!
似乎我总是那么的不合群,唱歌也好,玩游戏也罢,总是躲在角落里默默的看着他们,按说我不是这样性格的人啊,奇怪的很。他们也习已为常了。总在想自己早晚要离开的,于是给了自己很好的理由。
已经开始听见窗外的雨声了,希望不要是暴雨的前奏。
今天一天又是莫名的偏头痛,告诫自己要早睡,不可以再不爱惜自己的身体,因为从现在起不再有那个人为你的健康而担忧,不再有那个人因为你的不睡觉而感到头痛和气愤,又是自己一个人了。又是这样的结局。爱情何用?!有人说人的一生要更在乎路上的风景而非结果,而我不同,因为一直都在希望能够有好的结果,却一直令自己失望,每一次付出全部的真心,却依旧是一样的结局,无奈。
静静的面对一个人的生活,悉心的照顾自己,爱惜身体,或许会让自己好过些。孤独的空气弥漫了整个空间。
PS:23:59 July 03 女人不要太强。真的好累,连续两天在单位忙到深夜回家,饭都顾不上吃。开始怀疑自己奋斗的目的,开始反思自己拼博的价值。脑子里一直的问号就是女人真的不要让自己太要强,不会有好结果。
在单位忙来忙去,结果却没有时间忙自己的事情。
夏天真好,走出单位的时候凉风习习,很舒服,白天单位与室外的温度形成鲜明对比,只有晚上还好。想起冬天深夜走出酒店时,外面都是冷清中透着寒气,现在就好了,出门时惬意的很。尽管累了一天,披星戴月的,可毕竟终于结束一天紧张的工作时,心情也变得舒畅起来。
July 02 我没事。我是坚强的宝宝,我没事。
尽管委屈的眼泪流了满脸,可还是笑着说:我没事。
事情进展到这一步都让我自己莫名其妙起来,于是安慰自己:我没事。
奋力的争取着与他一起的机会,就让他淡淡的几句话否定了,我还能说什么:我没事。
四年的时间,终于让自己变得迷茫了,呵,我还好,我没事。
该休息了,躺下依然睡不实,可又能怎样,鼓励自己,我没事。
胃疼,一会就好了,没事。
July 01 生命如此短暂。 爸爸又一个挚友去世了,弄的我心里也不舒服。慨叹生命脆弱且短暂。爸爸接过电话,沉默了。低沉的抽着烟,他又十几年都不抽那东西了。人年纪大了,就容易伤感,容易怀旧,何况是一起玩大几十年的朋友。挽惜再所难免。对爸爸唯一的劝慰就是:珍惜现在的生活,好好的活着。
似乎刚才又无意伤到妈妈的心了,她又提起不让我去外地的事情,我的回答很坚决。从来都是如此,我想做,就要做。坦白,我也有自己的恐惧,也有自己的顾虑,但我不能对任何人讲,如果这样就不去做事情么?这不是我的风格,也不是我想要的结果。当身边没有的选择时,我只能依靠自己。何况现在的状态,一周了,从来没有过的情况。
安心做我的自荐,安心做我能做的一切,付出结果自然会是好的。我相信。
特此以黑色字体对这位叔叔表示哀悼。
PS:北京时间:22:48 June 28 输了十多元的小钱~ 算了下,今天还好,输了十多元的小钱~
在Jason家里十几个成人闹腾了一晚,够他收拾~还有两个子哇乱叫的孩子~感觉挺好的。自助式的烧烤,凉爽的空气,舒适的平台。看着一家家蛮幸福的,不管是什么样的组合,都会让我露出会心的微笑。这就是一个team。
喜欢看着他的头像依然闪亮,尽管人已在火星,呵。刚喝了些咖啡,不太想睡,四周走走,温度适宜。
PS:北京时间:0:18 June 23 我们该如何更好的面对生活?! 有时候常常想,我该如何生活,我该如何更好的面对生活,我该如何让自己的生活质量提高,我该如何让自己生活的更幸福、更快乐,我该如何让身边的人感受到我的幸福与快乐,我该如何将这份幸福与快乐带给大家,而答案往往茫然--混沌--随波逐流。当然随波逐流没有不好,随遇而安的生活也挺适合脚步松散的我。可往往这样的时候又不能突显个性,毕竟这是个张扬的时代,鲜明的主题与色彩更加讨人喜欢。不晓得有我这样想法的人是多数,还是少数,只是我知道许多人都在为自己能够迅速达到巅峰想尽各种捷径道路,有弯、有坎儿,也都硬着头皮闯过。
其实不想自己活的很累,为了钱,为了生活质量,为了高职,为了未来看不到的几十年奋力做事。其实现状很好,独自一个人,和父母生活在一起,不用交房租,水电,煤气,省下来的钱够自己和朋友吃吃喝喝,买些乱七八糟却不知道用来做什么依旧很喜欢的东西,时不常带着父母去腐败,更重要的是他们乐在其中,并且很自豪的花着女儿赚来的钞票。这种生活蛮好。不用考虑嫁人,不用考虑需要找个男人做为依靠,不用再去为了任何一个男人或喜或悲,全部都是自己,陪着老人,哄他们开心。
以前就常讲,我是光着身子来,也会光着身子去,不可能带走世间的繁华一切,或许这种想法是悲凉的,却再真实不过。当和几个朋友一起吃饭,自己可以自豪的不因是女性而体面的买单时,那种感觉真的很好、很满足。但事实,我只是不缺钱,却不富有。时不常小小的懒惰,时不常小小的慵钝,时不常开个小差,时不常对着 | ||||||||||||||||||||||||||||||